quinta-feira, 30 de julho de 2009

Beyond Beautiful

Ele saiu do carro nervoso e ansioso por água.O dia estava tão quente que a goteira no teto da casa já havia secado por completo.Correu desesperado em busca de um copo.Não tinha nenhum limpo,foi à pia e mesmo sem lavar encheu de água gelada.Bebeu como os bichos bebem.Bebeu loucamente.Três copos em sequência e depois cansou,sentiu-se cheio e foi deitar.Dormiu até as 9 da noite,com o barulho do telefone:
_Alô,é o Bruno?
_Não,ele respondeu.
Não era a primeira vez que ligavam procurando por esse Bruno e,provavelmente,não seria a última tampouco.Sentou-se na poltrona e começou a pensar:"Cadê minha vida?Hoje eu fui no mercado,bebi água e dormi.Como se vive assim?".Coçou a cabeça e ficou pensando no emprego que jogara fora,na namorada que jogara fora,no cachorro que morreu,na avó que morreu,em tudo que tava morrendo,"essa vida mórbida que eu levo".Ele vivia às custas do pai agora,que sempre pergunta sem agressividade:
_Filho,quando você vai voltar na empresa e pedir desculpas ao seu chefe?
_Não sei,pai,ele feriu meu orgulho.
E o pai perguntava isso,dessa maneira,porque sabia que o filho era o único Bacharel em Arquivologia da cidade e aquele escritório era o melhor da cidade.Uma hora ou outra eles voltariam um para o outro,mas Marcelo já não queria trabalhar lá.Tudo parecia tão cansativo.A rotina era pesada e,o pior,Marcelo não se dava bem com ninguém naquele lugar.Todo dia se esforçava para fazer amizades,mesmo que não gostasse da pessoa,e esperava pra ver se aquela relação se tornava algo natural e sincero.Até se tornava,mas nunca para ele.Tudo lá parecia sem graça.Então,cansado de tudo,Marcelo liga para a ex-namorada:
_Oi,é o Marcelo,quer sair?
_Olha,não vai acontecer nada,tá?Eu só vou porque não tenho o que fazer hoje à noite.
E o pior é que foi verdade.A noite foi ótima,eles conversaram até o restaurante,que ficava perto da casa dela,fechar,depois conversaram mais ainda e se despediram com um abraço forte e um beijo carinhoso que só dois amigos podem se dar.Ela parecia feliz,satisfeita com aquilo.Ele não.Quando chegou em casa,começou a socar a cabeça pensando:"Por que você não tentou nada,seu idiota?Vocês ainda se dão bem pra caralho,viu?Seu babaca perdedor".Após essa bela reflexão,com a qual Marcelo se acostumava cada vez mais,foi dormir seu sono de "babaca perdedor".

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Opinião

Eu não tenho muito pra dizer,vozes diferentes têm me sussurrado,ventos diferentes têm soprado por aqui.Algo mudou nessas férias,eu sei.Estou feliz,finalmente,mas e do tipo de felicidade que é tão espontânea e imensa que,sei,não vai durar.Não durou da última vez por que duraria agora?Hoje uma coisa muito boa aconteceu:tive um dia inacreditavelmente bom,com pessoas que adoro.É raro ter dias assim.Foi tão natural,espontâneo e...belo.Incrível mesmo.


Do sangue que cuspo
do vento que sopra
do beijo que roubo
da vida que rola.

Do canto do quarto
pra cima da cama.
No escuro,na lama
em qualquer lugar.

Não importa o ambiente,
o que está em meu torno:
o eterno retorno,o eterno retorno.

Eu choro,eu sofro
seja frio ou morno:
o eterno retorno,o eterno retorno.


As coisas que escrevo não fazem muito sentido.O texto acima,por exemplo,faz sentido para mim.Mas duvido que faça muito sentido para outrem,ainda mais pela excessiva ambiguidade(principalmente da segunda estrofe).Pelo menos,soou musical aos meus ouvidos.


Eu tenho amado tudo
o preto,o branco
o surdo,o mudo.

Contrapontos,paradoxos,
Oxímoros.
Sem saber o que amar,
fico em cima de muros.

Rimas piegas.Aliás,forçar a barra pra rimar é muito piegas.Prometo que no próximo post não tento escrever poemas.Foi só dessa vez...

terça-feira, 28 de julho de 2009

My Girls

Foi bom.Pessoas legais,com coisas legais pra fazer e dizer.O centro do Rio estava lá,como sempre está,pronto para ser desvendado(no meu caso) ou revisitado.É interessante como a hora passou rápido.O encontro estava marcado para as 10h e eu só cheguei em casa por volta das 20h,nem percebia que as horas voavam,enquanto passávamos por exposições,sebos,pelo Real Gabinete Português de Leitura(que é absurdamente lindo) e,por último,pelo Cine Odeon.Realmente,foi maravilhoso.Que venham (muitos)outros!

kids

toda hora a gente brincava,
não era felicidade,
não entrava a tristeza tampouco,
sei somente que,
de tanta gritaria,encontrava-me rouco.

do chão batido,do pique-pega,
do pique-se-esconde,
a vida passou num pique
e tornei-me homem.

ainda lembro que tanto riso,
tanto gozo,nem tinha de onde sair apenas
saía.

mas,no fundo,
a hoje melancolia de homem
se escondia.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Poeta(s) gonçalense(s)

Eu perco a delicadeza do toque,o possível sussurro,na falta de tempo para se observar o belo.Porque um escritor que passa toda sua vida mais observando puro concreto,coisas feias e pessoas fúteis não deve se inspirar muito.É essa calma que me falta.Essa vida burguesa de Leme-Gávea-Humaitá,que eu não vivi.É isso que eu estou perdendo.Falta-me a capacidade de expressar o belo,o bom,o bonito,o gostoso.Porque para expressar somente as agruras humanas,bastava que eu fosse um documentarista.Já não me dói constatar isso:o fato de ter nascido do outro lado da ponte,não em berço de ouro,nem de prata,nem de cobre mas de pura madeira,improvisada,acidental.A vida por aqui é um conjunto de tristes acidentes,a gente vive tropeçando sem saber por quê.Nossas vidas são duras,sim,agora eu sei que,de fato,são duras.Claro,há coisas piores,muito piores,mas como transformar em poesia o que eu vejo todo dia?Tá bom,vou transformar a pobreza de ideias em poesia.A falta de conversas interessantes,a falta de belezas da minha cidade.Isso é muito mais difícil do que transformar a praia em poesia.Do que transformar o Morro Dois Irmãos em poesia(como vários já fizeram).Caso queiramos ser poetas e poetisas aqui,temos uma missão muito mais difícil,que exige experiência de longa data.Além disso,para almejarmos uma posição mais confortável na sociedade,ter uma situação financeira estável,precisaremos de enorme esforço,precisaremos estudar mais do que alguém Leme-Gávea-Humaitá precisará(e,mesmo assim,corre-se o risco de não aprender tanto quanto).Isso tudo causa um desgaste enorme,e aí,nem sempre sobra tempo para divagações,ócio criativo,idas ao teatro e também não há locadoras com filmes de muita qualidade por perto,enfim.É um emaranhado de coisas que vejo me(ou,nos) empurrar à literatura marginal.

Fragmentos

É tudo muito bobo.Não é poesia,porque poesia é uma coisa bonita,eu acho.Na verdade,é poesia,porque qualquer merda escrita em versos é poesia.O que varia de uma pra outra,do cara como eu(quando "escreve poesia") pro Drummond ou pro Fernando Pessoa é a qualidade.Só isso.

Sono 1

Acordo grotesco,
cheirando a sono.
Sono tem cheiro?
O sono mora no meu peito
e eu só amo,eu só quero
sono.
Eu durmo.
Nas aulas de Geografia,
nas aulas de Biologia,
no ônibus,no trem,no bonde,
no sofá.
Eu sono durmo mais do que deveria.

Sono 1/2

Acordo grotesco,
cheirando a sono.
Sono tem cheiro?
O sono mora no meu peito
e eu só amo,eu só quero
sono.
Eu durmo demais.
Nas aulas de Geografia,
nas aulas de Biologia,
no ônibus,no trem,no bonde,
no sofá.
Eu,sono.

Frag.1

Eu não acho a escola chata
por que eu não posso.
Mas se eu pudesse...

Frag.2(verídico)

Eu nunca vi morça,
nunca vi golfinho,
fiquei puto hoje de manhã,
por causa do passarinho
que cantava às 6 horas da manhã.

sábado, 25 de julho de 2009

Chifres

Não choro se tenho um belo e vigoroso par de chifres em minha cabeça.O que ocorre é que a felicidade vem me corneando,me chifrando,me traindo desde sempre.Quando achava que ela era só minha,via-a abraçada com conhecidos e amigos.Nas nossas tentativas de casamento,ela sempre fugia com aqueles nos quais eu depositei um pouco da minha confiança(que,para mim,já é muito).Eu sei que ela não gosta de mim e talvez nunca vá gostar,mas amo-a e almejo-a.Não saio mais em busca dela,pois sei que não é assim que se consegue atingi-la,é vivendo naturalmente,esquecendo-se dela que você a encontra.Apesar disso,não tenho conseguido.Já cheguei bem perto,tive noites e dias e tardes de muito prazer com ela nesses dois últimos anos mas nada definitivo,mesmo que por vezes tenha durado bastante,até meses.Agora estou mais distante dela do que imaginaria estar há pouco tempo.As suas parentes,amargura,apatia,tristeza e melancolia,têm encontrado refúgio em mim,o que me desagrada excessivamente,mas não encontro forças para escapar de seus braços.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Tom pastel/Across The Universe

Tá tudo meio "pastel".Eu não gosto muito de pastel,eu acho.Mas não me refiro à comida,que,por vezes,até me é agradável.Refiro-me à cor.Quando penso em tom pastel penso em uma cor como "bege".Algo pálido e sem graça.Então,minha vida tá assim mesmo:pálida e sem sal.Mas tudo vai passar,eu sei que vai.Geralmente,as coisas na minha cabeça estão em constante mudança,então "as coisas passam".Isso não significa pra melhor,inclusive,geralmente é o contrário,eu acho.
Hoje eu vi o Across The Universe(tava na hora,né?)e achei tão legal!Eu não gosto de covers de Beatles,de musicais,nem historinhas bobas de amor,aí pensei:"pra que eu vou assistir esse filme?".Hoje,assistindo,eu descobri que meu amor por cada uma daquelas músicas é forte demais pra não gostar e me emocionar com o filme.É demais ver a quantidade absurda de referências que eles fazem a músicas dos Beatles,principalmente nos nomes dos personagens:Jude(Hey,Jude),Lucy(LSD),Max(Maxwell's Silver Hammer),Prudence(Dear Prudence),Sadie(Sexy Sadie) e Dr. Robert.Além disso algumas frases como:"When I'm 64" e "She Came In Through The Bathroom Window" fazendo menções bem óbvias a certas músicas.E além disso,o filme termina com uma música que me emociona de maneira bem particular:All You Need is Love.Eu não sei por que mas quando o Paul grita no finalzinho da música naquela confusão de instrumentos de sopro:"She Loves You yeah yeah yeah",eu fico arrepiado,com água nos olhos e essas coisas.Parabéns pro primeiro musical que prendeu minha atenção!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Take a Bow

Cadê as palavras?Sumiram.As férias que deveriam estar me inspirando a escrever mais,a me libertar mais,passam arrastadas devido às minhas febres,dores-de-cabeça e dores nos olhos,que servem de ótimo motivo para minha mãe me impedir de sair de casa.O plano dela é me matar aos poucos,eu sei.É me isolar dos meus amigos e das coisas que mais gosto até que eu esteja mais seco e mórbido do que já sou normalmente.Eu finjo não enxergar tudo isso,é melhor assim.

sexta-feira, 17 de julho de 2009

O carrinho vai,a noitinha cai

O dia estava muito quente,mas ele não ligava.Ele tinha de fazer aquela viagem e isso independia das condições climáticas ou de qualquer outra.Para comprovar isso,relato aqui que ele sentia enorme mal-estar na hora da partida.Mas era a estrada que ele queria.Só ela.Na estrada,ele era livre,sozinho,podia ser ele finalmente."Tudo na estrada faz bem a mim.Desde a sensação de liberdade até a poeira deixada por trás por outros carros à minha frente.A coisa que mais me impressionou na última vez que peguei a estrada,foi o número de pessoas que eu conheci.É sempre bom conhecer pessoas,eu acho.Por mais hostis e fúteis que sejam,é sempre bom descobrir novas pessoas.Surgem novas conversas e eu adoro novidades.Odeio rotina ou qualquer coisa que se possa parecer com isso.Então,apesar das condições adversas(considerando que eu odeio calor e meu carro não tem ar-condicionado),terminei de arrumar as malas e botei o pé na estrada.Eu sempre começava pela orla,observando as praias,as pessoas nas praias,a tranquilidade das pessoas nas praias.Mas só é possível sentir inveja delas.Eu nunca fui muito 'praiano'.Meus pais nunca tiveram o costume de ir à praia e eu peguei esse 'anti-costume'.Hoje minha única praia é o mar de papéis que tenho que organizar no trabalho.São centenas de pedidos que têm de ser enviados até o final do dia.Agora,não sei por que,mas lembrei de minha esposa,que fica extremamente irritada com essas minhas viagens estrada afora.A minha sogra acha que eu tenho uma amante,meu sogro acha que essa é uma forma de eu fazer com que minha mulher se acostume com minha ausência,porque um dia eu vou embora,na imaginação dele.Eu não gosto da família dela e nem eles de mim.Mas eu nem ligo,ela gosta de mim e eu gosto dela.Aí lembro como ela é gostosa e linda e como foi a primeira vez que conversamos.Sinto-me ligeiramente excitado no carro e senti vergonha por isso,novamente sem saber por que.Há muita coisa sobre as quais não sei a explicação.Muita coisa surge em minha mente de maneira involuntária.O que posso fazer é simplesmente tentar lutar contra isso ou me conformar.Eu prefiro me conformar.É o que as pessoas fazem mesmo:se conformam.É todo mundo tão conformado,né?Viu?Mais uma reflexão involuntária.
Depois de 4 horas de viagem,paro num restaurante para jantar decentemente.Existe muita churrascaria em beira de estrada.Nunca vi um restaurante vegetariano ou de comida oriental ou árabe em beira de estrada.Mas é disso que eu gosto:carne.Picanha,Alcatra,Maminha,o que tiver.Quando eu era pequeno,não gostava de Filé Mignon,não lembro o motivo,mas hoje tudo mudou.Hoje,tudo mudou.Essa frase me assustou depois que eu já havia pensado nela.E parei a olhar para o nada.Senti saudade da minha adolescência,dos meus pais(ambos foram mortos num mesmo acidente),dos amigos que perdi.Realmente,tudo mudou.Eu já não me reconheço,nem as outras pessoas me reconhecem.Já não me dou bem com os meus primos,que sempre foram amigões meus.Sentado na mesa de uma churrascaria praticamente vazia de beira-de-estrada,com um prato de picanha mal-passada na minha frente,penso:Em que parte dessa estrada eu me perdi de mim?"

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Férias(pior post do blog)

Eu nunca deveria entrar de ferias.Férias só trazem preguiça,mal-estar e acabam com o pouco de ritmo de estudo que alcancei até agora.Minhas férias ainda não estão ruins,mas vão ficar,eu sei que vão.É sempre ruim.É sempre a mesma história: quando tem aula,quer férias e quando tá de férias,quer voltar pra escola.O filme da minha vida se repete várias vezes e isso me desgasta muito.Conseguir prever as coisas,saber exatamente o que vai acontecer mas não conseguir impedir.É um saco isso.Meu eterno plano de férias de livros,filmes,seriados e animes legais não vai rolar,eu acho.Nunca rola,na verdade.Dá uma preguiça imensa,aí só quero jogar futebol no computador,ver televisão(ainda mais agora que achei a MTV Brasil) e ouvir música.Eu realmente gostaria de saber quando minha vida vai melhorar,quando vou amadurecer e ser como os outros.Essa coisa de ficar puto com comentários que fazem sobre mim já deu no saco,a minha timidez incompreensível e absurda e outras coisas desagradabilíssimas que fazem parte do meu dia-a-dia.Mudando de assunto,hoje eu vi um comentário interessante e inesperado.Eu tava lendo uma resenha feita por um fã lá no Whiplash sobre o último cd do Placebo(Battle For The Sun) e aí estava acontecendo mais uma daquelas discussões que sempre ocorrem em fóruns relacionados a música,na sessão de comentários que fica logo abaixo do Review.Um dos caras falava sobre a geração BBB(bebida,balada,bar)que,de acordo com ele,é mais ou menos assim: "simplesmente nao tem consciencia critica para nada, falam as mesmas coisas, vestem as mesmas roupas, falam as mesmas gírias...nao existem mais 'as tribos' os ogrupos de que se identificam com ideoloiga X ou Y e aquele pensamento "vamos mudar o mundo" ( que mesmo sendo inocente, faz com que vc se torne um adulto diferente)..existe apenas um grupo...o grupo dos robôs que fazem somente a mesma coisa pq a midia diz "que é legal", vc é legal se beber muito, se beijar muito, se ouvir tds as musicas do mundo ( pq ter um estilo musical apenas como referencia nao 'ser legal')".É verdade,o cara nem escreve direito mas tudo bem.É uma crítica não muito original e que eu mesmo já fiz aqui no blog inúmeras vezes(inclusive como sendo uma pessoa que quer fazer parte dessa geração e não consegue),mas fiquei feliz de existir outra pessoa no mundo que,mesmo não escrevendo direito,mesmo sendo fútil a ponto de participar de uma discussãozinha idiota de fórum,seja capaz de pensar como eu.Isso é ótimo.Eu não sei explicar muito bem o porquê.Mas ler isso me deixou feliz e eu me identifiquei muito com o comentário apesar de eu mesmo já ter destrinchado esse assunto.Babaquices que só rolam nas férias.Como,por exemplo,assistir um programa de 2 horas só pra ver uma música que tem o refrão: "...que você me adora,que você me acha foda...".Sim,amigos,eu tenho simpatia pela Priscilla Leone,a Pitty.Acho que é meio como o que eu sinto pela Britney Spears(sim,a própria),ficaram boas memórias da época em que eu gostava bastante.E a Pitty apesar de ter fãs com um mau gosto absurdo(inclusive por idolatrarem tanto ela),de ser namorada do baterista de uma banda infeliz(eu ia falar o nome mas não combina com esse blog),é uma pessoa com opiniões legais,interessantes e tem bom gosto musical(mas não na hora de fazer as próprias músicas,só pra deixar claro).Por exemplo,eu conheci o Velvet Underground e o Muse vendo um DVD dela.Passei a curtir mais Queens Of The Stone Age e The Mars Volta por causa dela,passei a ouvir um cd do Pixies(o Doolittle),pro qual eu cagava,por causa de um cover que ela fez(Gouge Away).Enfim,ela tem sido um ótimo exemplo pra mim.E eu gosto de algumas músicas:Medo,Na sua estante(eu sei que tocou demais e que é popchicleteescrotamelosaeparecequeépravender),No Escuro e A Saideira(que é legal mesmo,eu acho).Acho que esse é o post mais babaca já digitado no blog.Caso tenha lido até o final,parabéns.Mas acho que deve ter sido uma baita perda de tempo.

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Enlatados

Advindos diretamente de latas de sardinha,milho verde,ervilha e outros surgem nossas personalidades enlatadas.Todos somos cópia de algum modelo,pensamos de acordo com um certo grupo,nos parecemos com nossos amigos,adquirimos as manias de nossos pais.Por isso,somos facilmente rotulados e,quando menos esperamos,já pertencemos a um grupo.A nossa geração é a cópia da cópia da cópia...só que em versões pioradas.Versões mais rápidas,mais espertas,mais frias porém mais vazias,mais vulgares,mais perdidas.O meu erro é exatamente esse:o de não me enquadrar em grupo algum.Quer dizer,eu não me encaixo em tantos grupos como os outros.E é exatamente isso que eu quero:ser um enlatado.

domingo, 12 de julho de 2009

Meow...kitties

"Meow...kitties,meow...kitties..."
Esse som tem estado na minha cabeça.Pra quem não conhece:Leaf House do Animal Collective.Banda bem legal,sons bem loucos,traz paz,traz serenidade,apesar da loucura de sons e imagens criadas pelas músicas.É como o My Bloody Valentine,eu acho.Há tanto ruído,tantos sons,que acaba trazendo uma sensação de alívio e tranquilidade absurda.O MBV tem umas músicas muito boas,que eu só saquei agora.A que mais tem ficado na minha cabeça é Soon.Que múúúsica!!!O que que é aquilo?!É bonito demais,é calmo demais,é fantástico.É de uma delicadeza e genialidade que geralmente falta nas bandas.Realmente não é à toa que todo mundo puxa o saco do Loveless e diz que é o melhor cd dos anos 90 e tudo mais.Verdade,tem o Nevermind(que é ótimo,mas nem me interessa tanto),tem aquele famosão do Pavement que eu sempre esqueço o nome,tem o auge pop do Sonic Youth com Goo,tem o What's The Story...Morning Glory(do posteriormente repetitivo Oasis),tem o Parklife do Blur,tem Suede,o Bob Dylan fez coisas legais nos anos 90 também(pelo que eu soube hehehe).Enfim,os anos 90 não são tão ruins quanto parecem.Verdade,não é como nos anos 60 onde se tem simultaneamente Beatles,Velvet Underground,Jimi Hendrix,The Doors,Janis Joplin,Beach Boys(vide Pet Sounds)e,no Brasil,a Tropicália e a Bossa Nova um pouco antes(já que o Chega de Saudade do João Gilberto é de 1959 e pode ser considerado o pontapé inicial do movimento).E olha que eu falei poucas bandas ou músicos.Resumindo,os anos 90 foram ótimos,mais ou menos como as outras décadas.Nos anos 80,considerando rock,realmente não teve muita inovação.Houve a consolidação do Pós-punk,que já vinha sendo feito pelo Joy Division,por exemplo,desde 1978(considerando o Warsaw,porque o Unknown Pleasures,debut da banda,é de 1979) e houve a criação da MTV que fez com que a imagem valesse mais que a música,em alguns casos(vide Duran Duran,que foram pioneiros em altos investimentos em videoclipes e visuais).Ok,pode ter surgido algo de novo mas foi menos que em outras décadas.No Heavy Metal,aconteceu muita coisa.Aconteceu o NWOBH(New Wave of British Heavy Metal),que trouxe à tona bandas como Iron Maiden,Def Leppard e Venom,substituindo a galera da primeira leva(Black Sabbath,Deep Purple e,na minha opinião,Judas Priest).
Por que eu falei tudo isso?Eu comecei com Animal Collective e terminei com Judas Priest,interessante.Eu não sei,mas eu tenho a impressão de que eu gosto de música.

domingo, 5 de julho de 2009

O que vou deixar de herança?Talvez nem bens materiais,mas o que interessa aqui é o impalpável,o imaterial,o inteligível.O que vou deixar de bom pra humanidade?O que vou deixar na lembrança das pessoas que me conheceram?Acho que não vou deixar nada,sinceramente.Vejo-me como alguém fácil de se esquecer,de personalidade inconstante,auto-estima frágil,não sou atraente ou legal.Às vezes,fico muito surpreso quando alguém lembra de mim ou de algo que disse porque é das coisas que menos espero.Eu não faço caridade,não tenho vontade de fazer(em termos,em termos),não sou cristão,nem pagão,nem satânico ou sei lá o quê.Sou diferente dos outros mas não produzo nada de interessante,relevante.Quando penso em pessoas como eu,penso em pesosas ligadas à arte,de alguma forma.Pessoas estranhas,que souberam o que fazer com suas respectivas distinções.Mas eu não sei tocar nenhum instrumento,não leio muito,não tenho segurança em nada do que faço(nem escrever) e sou muito mais vazio do que pareço.Eu queria poder parecer sempre o que sou mas não dá certo,eu fico mal e acabo não mostrando realmente o que sou para os outros.Mas o que sou?Quando tento ser tão sincero com os outros quanto sou comigo mesmo,sou grosso.Quando não o faço,pareço um babaca.Eu pareço uma pessoa vazia,idiota,babacona mesmo,essa seria a impressão que eu faria de mim se estivesse do lado de fora.É por que eu sou preto?É por que eu nasci onde nasci?É a falta de segurança gerada pelos dois fatos anteriores?Não é legal falar sobre isso,alguns acham que é racismo ou sei lá o quê.Concordo com as cotas e acho que os negros são inferiores,sim.Mas não por uma questão de raça,e sim pelo fato de terem sido jogados a essa condição durante a história.Um grupo que foi extremamente oprimido.Forçaram tanto a barra com essa estória de inferioridade,que virou verdade.

OBS.:Eu não sei o motivo pelo qual escrevi isso.Desconsiderem qualquer falta de nexo,coesão ou qualidade.Eu só queria escrever.

sábado, 4 de julho de 2009

Poucas coisas me inspiram ou me agradam.Machado de Assis não me agrada muito,Saramago até que está sendo aceitável mas não é como Clarice ou Kafka ou Tolstoi ou Pessoa.Por que eu sou assim?Até dentro de meus gostos peculiares sou diferente.Hoje já não é assim pra música mas antes,eu gostava de uma banda pouco conhecida pelas pessoas ao meu redor,aí gostava de certas músicas mas nunca eram as mais famosas ou as que a maioria dos fãs gostava.Dentro de uma minoria,torno-me minoria.Como se faz isso?Como pode-se atingir um padrão mental tão afastado de todo mundo?O que é isso?Em literatura,sou lento e a maioria das coisas nem me agrada.Aí complica,e muito.Tenho curiosidade.Curiosidade de ler vários livros mas aí fico emperrado em um por muito tempo e esqueço que estava afim de ler aquele outro e dá uma agonia tão grande de ficar lendo coisas que não me interessam.Como agora em "A Viagem do Elefante",que já estou lendo há bastante tempo,é uma história sobre uma realidade que não tem a ver comigo,sobre pessoas que me são estranhas,não me identifico com nada ali.Isso é muito ruim,chato mesmo.Eu teria que nascer de novo pra ser a pessoa legal e interessante que pretendo ser.Eu sou um fingimento,eu acho.Um fingimento de tudo.Eu sou tudo ao mesmo tempo e nada,na verdade.Posso conversar sobre um monte de coisas sobre as quais não conheço, com propriedade inclusive,dando a impressão de que sei muito sobre aquilo mas,na verdade,não sei.Eu li em algum lugar alguma referência àquilo.Algum fragmento de livro que li dizia isso.Eu não sei como absorvo tanta informação sobre as coisas.Eu falo muito sobre o vazio e esse é um tema que me interessa muito porque eu sou assolado por um enorme desinteresse pelas coisas.Eu acho que só gosto muito de música,o resto é estranho,etéreo,superficial,é "moody".Uma hora sim,outra não.Agora eu gosto,amanhã não sei.Com cinema é mais ou menos assim porque gosto muito também.Com literatura acho que tenho um relacionamento bem delicado também,enjoo dela,me canso das coisas que leio.Mas aí pego um conto da Lispector,pego um poema do Ferreira Gullar,Mário Quintana,Fernando Pessoa,um conto da Kafka,aí quase morro do coração de tanta beleza que vejo ali.Em que tipo de grupo eu me encaixo?Em vários e em nenhum ao mesmo tempo.E é isso que é tão complicado.Acho legal ler,gosto de cinema,teatro mas nunca gostei da palavra "cultura"."Cultura" pra mim sempre foi algo chato,longo,que quer te passar um grande ensinamento.Devido a isso perdi muita coisa.Muito "evento cultural","feira cultural".Perdi muita cultura.Ah,sei lá.É tudo besteira,na verdade.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Reclama

Eu nunca mais quero acordar.Não pelos meus sonhos,que já não os tenho.Não pelo cansaço,que já me é indiferente.Mas pelo ardor da batalha cotidiana.Aguém ouça meu grito desesperado,alguém ajude-me a escapar dessas trevas,dessas brumas infinitas e densas.Pelos céus acima de nós,pela terra sob nós,por tudo que existe,alguém que me dê amparo e paz.Como dói ouvir essa palavra.Eu nem sei o que significa mas já a quero tanto.Eu acho que a frase correta para se iniciar este parágrafo deveria ter sido:"Eu nunca mais quero dormir",pois minha vida é um pesadelo.Das poucas certezas que tive,vão-se todas e não aos poucos,mas rápido como um carro de fórmula 1.Minha única certeza agora é a de que está tudo uma merda.O psicológico já não ajuda e agora o físico começa a reclamar também.Minha garganta está seca demais e isso me gera tosse.Meu nariz está sangrando,provavelmente devido a alguma veia que estourei pois minha alergia,se tem vontade,pode ser fortíssima.Mas para suportar melhor as agruras da vida há:"You never give me your money","Golden Slumbers","I Want You(She's so heavy)","Carry That Weight","She came in Through the Bathroom Window","Because","Mean Mr. Mustard","Maxwell's Silver Hammer" e outras(como "Your Mother Should Know").
Só Beatles mesmo.