quarta-feira, 25 de março de 2009

oi

A desconstrução.

A descon
a constru
a trução.
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Se quanto mais me escravizo,mais me liberto,de acordo com esse modo capitalista de pensar,quero ser sempre escravo,mais escravo.Cada vez mais escravo.Imergir em um tanque de “ignorância” e atirar-me à mais pura aceitação das coisas.Que me são mastigadas e/ou jogadas na cara.Eu quero vocês,ser vocês.Ser escravo.Das manipulações alheias e dos sonhos que criaram para nós.Porque todos vamos ficar ricos através do nosso trabalho e competência.Viva a veracidade do Liberalismo.Viva a Burguesia Industrial.Viva a manutenção da ordem.Ordem e Progresso.Viva o Positivismo.Viva Augusto Comte.Viva o Brasil.Viva o Brasil,esse lamaçal de bela ignorância.De mentes putrefatas que se concedem o direito de estarem certas.De pessoas inválidas às quais todos ouvem e admiram.Viva o Big Brother.Viva o grande sucesso e a falta de talento.Porque a bunda vale mais.Porque vale mais ter dinheiro no bolso,que respeito e paz-de-espírito no coração.Viva ”1984”.Viva George Orwell.Viva!Estamos vivendo uma realidade da qual já nos avisarão anteriormente e ninguém percebe.Qual é o valor que temos dado à nossa privacidade?Mais importante do que isso,qual é o valor que nós damos a nós mesmos?Damos algum valor?Nos respeitamos?Até que ponto?O que é respeito,mesmo?

domingo, 15 de março de 2009

Wiederholen Sie,bitte

Quando o mundo parece feio e os obstáculos intransponíveis.Quando há muito para se dizer e ninguém para ouvir.Quando o desamaparo é grande demais.Quando só se quer paz e a sua vida diz necessitar do caos.Quando você quer ouvir shoegaze/noise pop mas deve ouvir Heavy Metal.Quando o peso das suas responsabilidades são maiores do que a sua capacidade de organização.Quando tudo isso acontecer ao mesmo tempo,o que você faz?Eu não sei.Se eu soubesse,não estaria aqui falando sobre isso.Tenho dois testes essa semana e nem sequer consegui pegar no livro de Física ou de Química nesse fim-de-semana.O desequilíbrio é uma palavra frequente no meu vocabulário.Não deveria ser.Eu,que pareço tão seguro,tão forte,tão convicto das minhas ações e escolhas,sou o mais ingênuo,desesperado e desequilibrado.O que mais precisa de ajuda é o mais exigido.Eu só quero achar alguém que enxergue e entenda minhas fraquezas.Porque elas são bem lógicas,se meu passado for observado.O quanto minha mãe foi rígida comigo em todos os sentidos e o quanto isso me afetou psicologicamente.Quão doloroso era chegar em casa orgulhoso por ter tirado um 10 e receber um:"Não fez mais que sua obrigação."O quanto doía ser xingado.Eu gostaria que minhas feridas ficassem expostas pra todos,mas não ficam,então acham que sou maduro e inteligente.E isso é muito relativo no meu caso.Realmente relativo.Queria que enxergassem que pra mim não bastam soluções simples como para os outros adolescentes.Sou um caso complexo e preciso de ajuda que corresponda à minha complexidade.Minha mente já não funciona tão bem e eu estou um pouco preocupado.Essa semana,eu realmente espero que as coisas possam mudar.Sim,elas vão mudar.Elas têm que mudar.Comecei a fazer alemão e acho isso muito bom.Eu devo tentar preencher meu sábado com outras coisas também.Fazer um curso de teclado seria adorável.Seria muito bonito mesmo.Eu sinto tanta falta de poder tocar as músicas que eu gosto.Eu só consigo tocar uma música inteira.É verdade,é uma música bem bonita mas existem tantas bonitas.Eu queria poder ter liberdade pra comprar os instrumentos que eu quisesse na hora que eu quisesse pra poder experimentar.Acho que levo jeito pra baixo e teclado.Mas o que tem aqui em casa é um violão.E como achar aulas de teclado que só acontecem aos sábados?Dúvidas e mais dúvidas.Novamente.Meus textos estão repetitivos e isso é chato,mesmo pra mim,que simplesmente despejo aqui desabafos puros e sinceros.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Vão

Se há algo aqui dentro,
já desconheço.
Se há algo que bate em meu peito,
provavelmente eu nem mereço.
Por mais que aqui ainda haja um coração,
sei que tudo é vão.
Tudo é pó,tudo é água,tudo é carvão.
Na plenitude e na solidão.
Na sanidade e na depressão.
Por onde corro?Por que corro?
Sei que já não há razão,
porque o fim de todas as coisas é o chão.
Tudo cairá por terra,
toda luta,todo suor,toda imensidão,
todos os sentimentos que estão aqui.
Tudo é vão.
Tudo que é vago,efêmero
ou tudo que é belo,relevante.
Dos livros na estante,dos beijos escondidos,
das noites mal-dormidas,nada vale a pena,
e só eu que tenho pena
de mim mesmo e da humanidade.

sexta-feira, 6 de março de 2009

Mais do mesmo

Eu fui novamente me dar conta de minha indisciplina,agora às 01:21 de uma quinta-feira(na verdade,já sexta-feira).A minha rotina tem sido árdua.Não há tempo.Não acho tempo pra estudar,não acho tempo pra ler,pra escrever,pra ser,pra crescer.Não vejo evoluções e sim,involuções.Não há progresso,há o regresso.E aí que a nossa evolução poderia ter uma razão como uma Progressão Aritmética ou uma velocidade constante como a do MRU(Movimento Retilíneo Uniforme).Mas a minha não é.É um gráfico bem inconstante e rabiscado.Existem momentos em que eu simplesmente não sei se estou avançando ou não.Nem a frase anterior foi uma certeza.Eu nem de pijama estou ainda e isso é triste,sabe?Minha escola fica longe de casa e não me dá liberdade pra estudar em casa,devido a essa distância.Eu me fiz de ingênuo,achando que as coisas fossem melhorar,mas eu sei que só piora.Eu sei que a tendência é ficar sempre pior e pior e pior...E eu até gosto disso,às vezes.Não,mentira.Eu não vejo problemas nisso,às vezes.Ultimamente,eu tenho visto e bastante.Hoje o final do dia foi estranho e eu descobri que minha mente tem um funcionamente mais precário a partir das 22 horas.E eu não tenho tempo para terminar os estudos antes disso.E aí?Faz o quê?Desiste?Pede ajuda aos universitários?Chora?Chorar é bom,mas não tenho tido vontade de chorar.Eu tenho tido vontade de me libertar.Passar os fins-de-semana em lugares calmos e bonitos.Poder curtir livros,filmes,revistas,animes,HQs,músicas,shows...Por falar em show,hoje eu vi o Pôster do show do Radiohead/Kraftwerk/Los Hermanos(peço desculpas aos que não vão) e eu fiquei um pouco abalado e feliz por saber que vou participar de algo tão bonito.Vai ser bonito.Até o Kraftwerk,que eu não conheço tão bem,acho que vai ser bem interessante,ainda mais porque o cd que eu ouvi deles(Trans-Europe Express)é muito legal.Legal?Sim.Por que não é bom?Porque é legal.Eu tenho medo de levar muito a sério as coisas que eu ouço e digo que elas são legais e não,boas.É mania.Uma das mil que eu tenho.
Mas é isso,mais do mesmo.Mesma história,personagens diferentes.Os conflitos são os mesmos,de vez em quando,algo de novo,mas no geral,a mesma palhaçada de sempre.Eu vou colocar um nariz vermelho de tão otário e lesado pela vida que eu tenho me sentido ultimamente.Vou andar com um cartaz,escrito:"Eu não sou feliz,ajude-me a ser feliz ou vá embora."Mais uma vez,eu me decepcionei com uma pessoa.Mesmo erro,exatamente o mesmo erro:esperar demais das pessoas.Eu sou mais ingênuo do que pareço e isso não tem graça.As coisas realmente não têm tido graça.Não mesmo.

domingo, 1 de março de 2009

Precoce?

Eu canso dos livros,me irrito com as pessoas,exagero minhas dores e choro com filmes.A rotina vai entranhando meu universo de maneira desagradável.Eu ainda não sou tão disciplinado e regrado como gostaria de ser,por motivos anteriormente citados aqui.Eu era feliz e sabia.Também sabia que uma hora ia acabar.E acabou.Mesmo.As coisas não têm acontecido naturalmente,como eu estava esperando.O que faz muito sentido até mas é cansativo ter que lutar contra si mesmo,com as mesmas armas mas de maneira diferente todos os anos,todos os meses,todas as semanas,dizer dias talvez fosse um exagero,mas nem sempre é.Eu tenho vontade de ser tão mais livre,de ter tanta paz que eu ainda não tenho mas não consigo.Sempre que me acomodo um pouco para poder me sentir mais próximo a essa tranquilidade,a necessidade de estudar coisas incômodas e não-naturais à minha mente,força-me a voltar pra outras sintonias.Sintonias desagradáveis.Tornam minha vida desagradável.Não diria que tornam minha vida pálida,pois dão tons dos mais distintos à minha vida mas não me agradam.Eu também não sou bom com cores.Nunca fui bom em colorir.Achava chato e inútil.Hoje vejo o quanto é importante saber valorizar todas as matérias oferecidas desde pequeno.Eu adquiri maturidade demais em certos campos,cedo demais e,com isso,achei que pudesse separar o bom do ruim,o importante do desimportante.E meus pais,coitados,não foram capazes de me manipular a favor de um rumo com mais estudo e menos críticas.Um caminho mais robotizado,como eu amaria ser.Eu vejo os meninos e meninas que estudam pras instituições militares de Ensino Médio e vejo quão disciplinados eles são.Quão robotizados eles são.Eu queria ser assim.Quando se estuda bastante,você não precisa pensar muito.As portas abrem-se de maneira natural e bela.As coisas vão acontecendo na hora certa e seu crescimento não é precoce.Eu amaria ser assim.Um dia desses,acho que no MSN,alguém me disse que ser diferente era bom.Mas é aí que está a questão,o meu diferente não é bom.Por isso,eu gostaria de ser mais comum,só que não dá.Já não dá pra voltar atrás.Eu só consigo ser eu.

OBS.:Eu gostaria de poder escrever mais,só que tá ficando tarde.Obrigado a todos.